La Vérité sur... LES BISOUS !!!!

Bises Baisers Bisous Kiss Poutoux...

On en fait plein on s'en envoie, on en donne on en prend plein la gueule et on sait plus quoi en faire... Mais... savez vous comment les fabrique-t-on ?

On ne les fabrique que quand on en a plus... quand on n'en recoit plus ou quand on en a trop donné.

A ta conception tes parents, quels quéils soient t'ont tant désiré que l'amour grâce auquel tu es né t'a accordé un grand nombre de bisous, tous contenus dans ton coeur... On a donc tous un stock de bisous bien limité...
Pense bien qu'à chaque fois que t'en donnes un... ça t'en fait un de moins. Et quand on t'en fait un ça t'en fait un de plus... Mais pas un des tiens.

Au bout d'un moment t'as plus aucun des tiens et t'en as plein qui sont pas àa toi : Il va falloir faire de la place avec un petit tri pour en fabriquer d'autres :
Le Coeur est rond quand il est plein et retrouve sa si jolie forme (en Coeur !!) quand il est un peu plus léger... C'est alors qu'avec une sorte de crayon on fait le tour pour dessiner un bisous et on le met de coté...

Mais attention quand tu fais de la place garde bien ceux de ta mère, ceux qui sont collector et qui ont des numéros de série limité ( 1 à 1000 voire 10000 si ta mère n'est pas crevarde en bisous), vire tous les bisous de merde qu'on t'a fait dès la 3ème, au taf, les sales bises hypocrites, les bisous en boîte etc...

Et c'est reparti. A la fin de ta vie tu dois garder uniquement des bisous d'amour...

Karel

# Posté le jeudi 02 mars 2006 10:04

Modifié le mardi 28 mars 2006 07:22

Mefiez vous de la serenité que certains se forcent d'afficher, Mal dans leur peau stressés trop flippés, il existe des sentiments qu'on ne peut dissimuler...Karelxs

Mefiez vous de la serenité que certains se forcent d'afficher, Mal dans leur peau stressés trop flippés, il existe des sentiments qu'on ne peut dissimuler...Karelxs
8h00, Station ARCUEIL LAPLACE RER B Sortie "Maison des examens"

Il est grand, il est beau, il sent bon le sable chaud...
Tu penses qu'il est reglo, qu'tout dans sa vie est p-o ?[/
g]

Mais quel est ce cahier, froissé dans ses mains crispées ?

Mains crispées front crypté, sport d'idée pour score prisé,
Cours ratés et Scrypte corsé sans torts causés,
Bogosse en Jean's serré à l'attitude détachée,
s'apprete à vivre un grand moment de vérité...


Concours, Mi-per, Controle Exam; En Vérité
Ces mots-là sentent le drame, comme l'entretien pour taffer...


Les 5 dernières minutes avant de commencer,
Tu relis tes cours en Speed en mode TGV,
Traces vers la salle d'Exam, crampes ta meuf t'es paniqué,
Oublie Tcheks et Biz-Baisers, pas l'jour de penser aux femmes...


Tu confonds tout, t'es trempé de sueur, tu stress...
Tu t'mouches dans ton cahier, tu révises tes mouchoirs...
Tu tournes comme un tôlard, tu guettes l'horloge, effrayé...
Tu flippes tu trembles de peur et tu t'agites sans cesse.


9h c'est la Philo, tu trouves pas ton stylo...
Tu captes rien c'est trop chaud, vide l'Evian de son eau,
Eh oui trop tu transpires, t'es trop en manque d'inspi,
Tu ponds trop de conneries mais que c'est bon d'en finir...[/
g]

# Posté le mercredi 15 février 2006 10:24

Modifié le vendredi 24 février 2006 19:15

Trilogie des danseurs : Partie 1, Les mecs drôles...

Trilogie des danseurs : Partie 1, Les mecs drôles...
Ni moche ni Bogosse, Le Mec Drole finit toujours sur la même route, qui conduit à foutre la merde...

Decouvrons les 9 techniques du Fouteur de Bordel (comment flinguer une soirée en 9min) :

1/ Detourne le DJ, Rends toi maitre absolu des platines ET du VOLUME

2/ Mets les sons que toi seul tu kiffes.

3/ Danse et Mets des chassés à tous les mecs drôles: On ne doit voir que toi.

4/ Barbe 3 bouteilles (J&B, Sky et Vodka spéciale Moscou), essore-les avec tes potes...

5/ T'es bouillant alors insulte la seule meuf qui te regarde encore: ça prouve que tu fous la merde pour toi seul et comme les espions ou les gangsters c'est pas une nana qui va foutre le business en l'air.

6/ Pars en lancer de bouffe sur les murs de la maison qui t'a si bien accueilli.

7/ Violes (avec un preservatif) le fauteuil en cuir marron il t'allume trop depuis le début l'enfoiré.

8/ Tape le foot avec tes potes dans le salon: Pas de Balle, Prend le Chat.

9/ Arraches toi en dernier en barbant des surgelés et une Enceinte Sony : Tu t'en fous tu reviendras jamais.


Si on te réinvite, SOI t'es le +mauvais fouteur de Sgaou du monde, SOI la mère de celle qui t'a invité a retrouvé le chat dans la cheminée (eh oui le penalty est fatal) et les petits fours collés sur les Carreaux et elle veut te prépare un piege de dingue.
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# Posté le mercredi 08 février 2006 10:07

Modifié le dimanche 12 février 2006 16:34

Trilogie des danseurs : Partie 2, Les mecs qui assurent (EVITE LES, MALHEUREUX !!!)

Trilogie des danseurs : Partie 2, Les mecs qui assurent (EVITE LES, MALHEUREUX !!!)
Les mecs qui assurent c'est les mecs qui ne s'affichent jamais.

A coté d'eux tu peux sortir un triple salto arriere en sortant de la derniere BMW, eux ils grillent une Marlboro en peignoir vert ils en jettent 700fois plus que toi.

Heureusement, sur tout Paris (Banlieue et DOM-TOM compris (aucun rapport)) Les Mecs qui assurent ils ne sont que 15:

Les mecs du Défi, Les Breakers propres, John Travolta et les Capoeiristes qui ont encore les dents blanches :

Oui ils ne sont que 15 mais tu dois les fuire comme la peste:

T'as aucune chance de Danser, Clasher, Serrer ni meme Respirer si il y en a un seul sur la piste.

Ces mecs c'est les JEDI de la boîte, Les Einstein de la House et meme sur du Mozart sappés en Baggy tout le monde les respecte.
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# Posté le mercredi 08 février 2006 10:06

Modifié le dimanche 12 février 2006 16:40

Trilogie des danseurs : Partie 3, les Mecs Barraqués

Trilogie des danseurs : Partie 3, les Mecs Barraqués
Les connards avec leur T-Sirt StuntMan a la X-Men qui font remuer leur pecs et biceps au prix de 120 pompes par jour et 720 Eu l'année au ClubMedGym...

... ils m'épatent que dalle à l'heure où les salles de Muscu se remplissent comme les bureaux d'ANPE les Cerveaux se vident comme mon frigo en fin de semaine, en gros le Mardi.

Jpeux pas dire que j'suis pas jaloux, moi aussi j'aimerai porter une armoire d'une main et mettre 50Eu/mois de Budget Déo-Axe-Vénère-48h. Moi aussi j'aimerai que mes Debardeurs XXL me moulent alors que j'arrive à passer à travers.

Mais J'aimerai pas m'afficher en Boîte en me disant "si je respire c'est mort j'vais decontracter mes Abdos TurboDiesel".
Et rappelez-vous pour ce qui est de la virilité la phrase de Clint Eastwood : "Tant que j'aurai mon flingue et que t'auras que tes muscles et tes poings, et bien moi j'aurai mon flingue."

Pour tous les blaireaux aux épaules plus grosses que le crâne et qui se font des dégradés avec un Cutter pour faire Militaire: Si VanDamme s'affiche dans ce film n'oubliez jamais qu'il ne le fait que dans un vieux bar coréen et que c'est ni le Métropolis, ni l'Etoile, ni le VIP, ni le 6-7, ni l'Amnésia, ni le CocoBongoClub ou le FuckingBlueBoy.

Alors un conseil ma gueule: Si avec une cagoule verte t'es le sosie de Hulk, reste dans ta salle de bain pour danser et t'assoie jamais au cinéma:
Tu risquerais de te relever avec un Manteau en forme de siege rouge sur ton dos.

Ca y est la Trilogie des Danseurs c'est fini ! J'attends vos comm's vos critiques vos billets de 20 et vos avis. MERCI !!!!!

# Posté le lundi 06 février 2006 19:37

Modifié le lundi 13 février 2006 10:27